Вывести маму из нуля в плюс

Сейчас у Ольги Писарик в фейсбуке затрагивается изо дня в день очень животрепещущая тема: про эмоциональное выгорание матерей. Я думаю, многим молодым мамам это ощущение знакомо, когда вроде бы все делаешь правильно, а сил нет. Писарик, как психолог детский, пишет о том, как соблюсти баланс между собственным отдыхом и напитыванием ребенка материнской любовью. Чуткая мать должна видеть, где ее отсутствие приносит ущерб детской психике, а где нет (дальше в альфа-теории есть целый список настораживающих детских состояний, «противоядия» прилагаются).

Но я хочу обратить внимание на другое. Наше общество настолько зациклено на том, чтобы сделать хорошо детям, что абсолютно упускает из виду, что хорошо для матери (и тут неважно, первый ребенок или нет, у меня больше неприятных сюрпризов было со вторым, например). Предполагается, что мать сама знает, что и как ей надо сделать, чтобы подзарядить батарейки. А на практике я очень часто слышу жалобы подруг на то, что «старые методы не работают». Пошла на выставку или на концерт, удовольствия не получила. Отлучилась от семьи на сутки, потом неделю восстанавливала сон стрессанувшего ребенка. Пришла в кино с подругой, чуть не уснула.

Фишка в том, что по инерции мы продолжаем оценивать свою жизнь так, как оценивали до рождения ребенка, когда была другая система (на одного человека в семье меньше), другая женщина, другая «я». Между тем, женщина после рождения ребенка — качественно другая, другие потребности, другие интересы, другое здоровье (это тоже очень важно!). Помните, как в самолете говорят, сейчас это стало уже избитой фразой в психологии — сперва надо надеть кислородную маску на взрослого, потом на ребенка. Не надо пытаться уловить состояния ребенка, если у вас самих швах, нифига не уловите, будет плохо обоим. Невозможно напитать любовью другого человека, если перед этим не можете напитать любовью себя (а мамы, у которых «батарейки на нуле» — не могут напитать себя, увы). Это будет не любовь, а уродливый оскал «страшной бабы».

Ниже я расскажу, что оказалось важно для меня лично. Я не пришла к этому за один день, это результат долгого самокопания и попытки осознать, что со мной происходит. Для того, чтобы батарейки заряжались, эта работа необходима.

1. Базовые потребности. Например, сон. С младшим ребенком у меня была катастрофа со сном, он просыпался примерно пятьсот раз за ночь, и днем спал по 20-30 минут. Я чувствовала себя зомби. В целом, это ситуация, с которой не сделать ничего, только написать на лбу «И это пройдет». Но одно осознание того, что недосып делает из меня недочеловека, очень помогло. От недосыпа я могла есть лишнее (например, я как-то съела три порции мороженого за 15 минут, мне, к слову, не полегчало), я была очень недобрая (и магнитные бури тут ни при чем). Когда вы осознаете проблему — вы делаете первый шаг к ее решению. Для меня решением было начать ложиться спать не в полночь, а раньше. Иногда я ложилась в 9 вечера одновременно с детьми, это было очень рано с общечеловеческой точки зрения, но мне это очень помогло.

2. Группа поддержки. Нет, это не муж и не мама. Это женщины вашего возраста в схожей с вами жизненной ситуации, которым можно пожаловаться, и они не начнут давать советы, а просто выслушают и погладят по головке. У меня, к счастью, есть такие женщины в реальной жизни. Если у вас таких нет — найдите в интернете по интересам. Важно, чтобы это была не «абстрактная тыща баб» в каком-то сообществе, а реальные «юзеры», с которыми вы «подружились» и можете коммуницировать вне «сообщества». Кстати, с одной из таких женщин мы вывели отношения в реальную жизнь, и я ничуть об этом не жалею.

3. Баланс четырех сфер жизни. Тело-Дух-Разум-Сердце. Есть десятки книжек, где описана эта техника, и она очень помогает: вы рисуете четыре квадрата, и прикидываете, насколько полон каждый из них. Для меня удивлением было узнать, что моя духовная жизнь находится на нуле (а я никогда не задумывалась о ней, как об источнике сил, а между тем это мощнейший источник!).

4. Приоритеты в семье. Главный человек для вас — вы сама. В первую очередь имеют значение ваши интересы. Забыли, что это такое — вспоминайте, возвращайтесь в центр своей Вселенной, смею напомнить — это прикольно. Дальше — муж. И только на третьем месте — дети. В критических ситуациях приоритеты могут меняться (например, ребенок только родился, и естественно, он пуп земли), но «кризис» не может продолжаться долго, ну месяц, ну два, ну ок, полгода. Если ребенку уже три года, а вы по-прежнему с мужем живете интересами дитятки, и любое действие объясняете «Ну Масе будет так лучше, полезнее» — начните читать этот абзац с начала.

5. Помощь. Родственники, домработницы, няни. Гаджеты, которые облегчают жизнь. Например, хорошая мультиварка или робот-пылесос. Все, что дает вам лишние минуты свободы, имеет право на существование в вашей жизни. Вы это заслуживаете.

6. Возможность побыть в одиночестве. Для большой семьи это невиданная роскошь. Однако, найти время всегда можно — например, я несколько раз в неделю встаю в 6:30, чтобы полчасика побегать. Это время, когда я один на один с собой, в ушах любимая музыка вместо бесконечных «Мааам, мам!!», и мне хорошо.

7. Заниженные ожидания. Чем ниже ожидания — тем выше результат. Тем выше самооценка, тем лучше себя ощущает мать. На днях я поехала с детьми в торговый центр с одной целью — купить определенную вещь. Если бы помимо этого я поставила бы другие цели (зайти в супермаркет, попить кофе в старбаксе, посмотреть, а что там распродается в детских магазинах — я не так часто выбираюсь в ТЦ) — я бы гарантированно испытала фрустрацию (дети убегают, капризничают, этакая иллюстрация к мультику про обезьянок). Но у меня была одна маленькая цель, и я ее с легкостью выполнила, а все, что успела сверх этой цели, было для меня приятным бонусом.

8. Ежедневник. Записывать каждый вечер, что произошло за день. Для совсем молодой матери, чьему ребенку нет и года, это может быть очень полезной практикой, потому что с маленькими детьми иногда кажется, что дни мелькают как фонари в окне автомобиля, и эти дни абсолютно одинаковые. Записывая в ежедневник, я вижу, что мои дни — разные, что я много успеваю. Еще хорошо составлять список дел, и «зачеркивать» сделанное. Очень помогает обрести уверенность в себе.

9. Убрать по максимуму интернет и социальные сети. Это то, что очень сосет силы на этапе раннего материнства. Всегда нужно что-то погуглить, как-то развлечься, пока дитя спит, с кем-то пообщаться и что-то почитать. Увы, интернет — это фаст-фуд. Им можно перекусить изредка, но на регулярной основе это очень некачественное питание для мозга и души. Там, где можно, нужно предпочитать питание более качественное — почитать книгу, посмотреть фильм, пообщаться вживую с людьми.

10. «И это пройдет». Это успокаивающая мантра (проходят колики, зубики, вирусы, синяки, адаптация к садику и первому классу), одновременно и тревожная (проходит младенчество и детство, школа и институт). Понимая эту двойственность, не стремиться туда, где оно пройдет (потому что и жизнь наша рано или поздно пройдет), не туда, где всего этого не было (все равно той женщины, которая не была матерью, уже нет), а здесь и сейчас. Это тоже невероятно наполняет.