Вывести маму из нуля в плюс

Сейчас у Ольги Писарик в фейсбуке затрагивается изо дня в день очень животрепещущая тема: про эмоциональное выгорание матерей. Я думаю, многим молодым мамам это ощущение знакомо, когда вроде бы все делаешь правильно, а сил нет. Писарик, как психолог детский, пишет о том, как соблюсти баланс между собственным отдыхом и напитыванием ребенка материнской любовью. Чуткая мать должна видеть, где ее отсутствие приносит ущерб детской психике, а где нет (дальше в альфа-теории есть целый список настораживающих детских состояний, “противоядия” прилагаются).

Но я хочу обратить внимание на другое. Наше общество настолько зациклено на том, чтобы сделать хорошо детям, что абсолютно упускает из виду, что хорошо для матери (и тут неважно, первый ребенок или нет, у меня больше неприятных сюрпризов было со вторым, например). Предполагается, что мать сама знает, что и как ей надо сделать, чтобы подзарядить батарейки. А на практике я очень часто слышу жалобы подруг на то, что “старые методы не работают”. Пошла на выставку или на концерт, удовольствия не получила. Отлучилась от семьи на сутки, потом неделю восстанавливала сон стрессанувшего ребенка. Пришла в кино с подругой, чуть не уснула.

Фишка в том, что по инерции мы продолжаем оценивать свою жизнь так, как оценивали до рождения ребенка, когда была другая система (на одного человека в семье меньше), другая женщина, другая “я”. Между тем, женщина после рождения ребенка – качественно другая, другие потребности, другие интересы, другое здоровье (это тоже очень важно!). Помните, как в самолете говорят, сейчас это стало уже избитой фразой в психологии – сперва надо надеть кислородную маску на взрослого, потом на ребенка. Не надо пытаться уловить состояния ребенка, если у вас самих швах, нифига не уловите, будет плохо обоим. Невозможно напитать любовью другого человека, если перед этим не можете напитать любовью себя (а мамы, у которых “батарейки на нуле” – не могут напитать себя, увы). Это будет не любовь, а уродливый оскал “страшной бабы”.

Ниже я расскажу, что оказалось важно для меня лично. Я не пришла к этому за один день, это результат долгого самокопания и попытки осознать, что со мной происходит. Для того, чтобы батарейки заряжались, эта работа необходима.

1. Базовые потребности. Например, сон. С младшим ребенком у меня была катастрофа со сном, он просыпался примерно пятьсот раз за ночь, и днем спал по 20-30 минут. Я чувствовала себя зомби. В целом, это ситуация, с которой не сделать ничего, только написать на лбу “И это пройдет”. Но одно осознание того, что недосып делает из меня недочеловека, очень помогло. От недосыпа я могла есть лишнее (например, я как-то съела три порции мороженого за 15 минут, мне, к слову, не полегчало), я была очень недобрая (и магнитные бури тут ни при чем). Когда вы осознаете проблему – вы делаете первый шаг к ее решению. Для меня решением было начать ложиться спать не в полночь, а раньше. Иногда я ложилась в 9 вечера одновременно с детьми, это было очень рано с общечеловеческой точки зрения, но мне это очень помогло.

2. Группа поддержки. Нет, это не муж и не мама. Это женщины вашего возраста в схожей с вами жизненной ситуации, которым можно пожаловаться, и они не начнут давать советы, а просто выслушают и погладят по головке. У меня, к счастью, есть такие женщины в реальной жизни. Если у вас таких нет – найдите в интернете по интересам. Важно, чтобы это была не “абстрактная тыща баб” в каком-то сообществе, а реальные “юзеры”, с которыми вы “подружились” и можете коммуницировать вне “сообщества”. Кстати, с одной из таких женщин мы вывели отношения в реальную жизнь, и я ничуть об этом не жалею.

3. Баланс четырех сфер жизни. Тело-Дух-Разум-Сердце. Есть десятки книжек, где описана эта техника, и она очень помогает: вы рисуете четыре квадрата, и прикидываете, насколько полон каждый из них. Для меня удивлением было узнать, что моя духовная жизнь находится на нуле (а я никогда не задумывалась о ней, как об источнике сил, а между тем это мощнейший источник!).

4. Приоритеты в семье. Главный человек для вас – вы сама. В первую очередь имеют значение ваши интересы. Забыли, что это такое – вспоминайте, возвращайтесь в центр своей Вселенной, смею напомнить – это прикольно. Дальше – муж. И только на третьем месте – дети. В критических ситуациях приоритеты могут меняться (например, ребенок только родился, и естественно, он пуп земли), но “кризис” не может продолжаться долго, ну месяц, ну два, ну ок, полгода. Если ребенку уже три года, а вы по-прежнему с мужем живете интересами дитятки, и любое действие объясняете “Ну Масе будет так лучше, полезнее” – начните читать этот абзац с начала.

5. Помощь. Родственники, домработницы, няни. Гаджеты, которые облегчают жизнь. Например, хорошая мультиварка или робот-пылесос. Все, что дает вам лишние минуты свободы, имеет право на существование в вашей жизни. Вы это заслуживаете.

6. Возможность побыть в одиночестве. Для большой семьи это невиданная роскошь. Однако, найти время всегда можно – например, я несколько раз в неделю встаю в 6:30, чтобы полчасика побегать. Это время, когда я один на один с собой, в ушах любимая музыка вместо бесконечных “Мааам, мам!!”, и мне хорошо.

7. Заниженные ожидания. Чем ниже ожидания – тем выше результат. Тем выше самооценка, тем лучше себя ощущает мать. На днях я поехала с детьми в торговый центр с одной целью – купить определенную вещь. Если бы помимо этого я поставила бы другие цели (зайти в супермаркет, попить кофе в старбаксе, посмотреть, а что там распродается в детских магазинах – я не так часто выбираюсь в ТЦ) – я бы гарантированно испытала фрустрацию (дети убегают, капризничают, этакая иллюстрация к мультику про обезьянок). Но у меня была одна маленькая цель, и я ее с легкостью выполнила, а все, что успела сверх этой цели, было для меня приятным бонусом.

8. Ежедневник. Записывать каждый вечер, что произошло за день. Для совсем молодой матери, чьему ребенку нет и года, это может быть очень полезной практикой, потому что с маленькими детьми иногда кажется, что дни мелькают как фонари в окне автомобиля, и эти дни абсолютно одинаковые. Записывая в ежедневник, я вижу, что мои дни – разные, что я много успеваю. Еще хорошо составлять список дел, и “зачеркивать” сделанное. Очень помогает обрести уверенность в себе.

9. Убрать по максимуму интернет и социальные сети. Это то, что очень сосет силы на этапе раннего материнства. Всегда нужно что-то погуглить, как-то развлечься, пока дитя спит, с кем-то пообщаться и что-то почитать. Увы, интернет – это фаст-фуд. Им можно перекусить изредка, но на регулярной основе это очень некачественное питание для мозга и души. Там, где можно, нужно предпочитать питание более качественное – почитать книгу, посмотреть фильм, пообщаться вживую с людьми.

10. “И это пройдет”. Это успокаивающая мантра (проходят колики, зубики, вирусы, синяки, адаптация к садику и первому классу), одновременно и тревожная (проходит младенчество и детство, школа и институт). Понимая эту двойственность, не стремиться туда, где оно пройдет (потому что и жизнь наша рано или поздно пройдет), не туда, где всего этого не было (все равно той женщины, которая не была матерью, уже нет), а здесь и сейчас. Это тоже невероятно наполняет.

Муда в домашнем хозяйстве

Сегодня муж, сам о том не догадываясь, придумал формулу ведения домашнего хозяйства, которая должна пошатнуть устои системы флай-леди, эссенциализма, и других “эффективных методик ведения домашнего хозяйства” вместе взятых. :))

Началось все, как водится, с утренней дискуссии о том, как жена не убирает чашек и не делает каких-то мелочей, из которых вытекает бардак.
Ну, я тут же начала объяснять (фактически – оправдываться), что в моей голове есть система приоритетов, и в этой системе неубранная чашка находится где-то на нижней ступени, ибо она несущественна. Что у меня много дел, и все они отвлекают от мыслей о чашке. Что я не так давно получила привилегию вообще пить горячий кофе, а не бегать от одного дела к другому, пока кофе не остыл.

К., конечно же, заявил, что привилегия пить горячий кофе вообще никак не связана с бардаком (думаю, тут многие молодые мамы согласятся все же со мной, что очень даже и связана!). И что я рассуждаю ровно так же, как рассуждают люди на производстве. А к любому производству применяется система «Муды», придуманная основателями Тойоты. И если есть “муда” – муду нужно просто брать и убирать, а не разглагольствовать о причинах беспорядка, и тогда будет всем счастье.

Мне эта идея показалась настолько гениальной, что я, вместо того, чтобы идти и смиренно убирать утреннюю муду, села и решила по-быстрому эти мысли записать.

Что является составляющими “Муды”:

 

    • потери из-за перепроизводства;

 

    • потери времени из-за ожидания;

 

    • потери при ненужной транспортировке;

 

    • потери из-за лишних этапов обработки;

 

    • потери из-за лишних запасов;

 

    • потери из-за ненужных перемещений;

 

    • потери из-за выпуска дефектной продукции.

 

А вот тут есть картинка о том, как проверить производство на наличие Муды.
Мне очень отзывается раздел “Just in Case” (“На всякий случай”) – если перенести это на домашнее хозяйство, то нас в советские времена этим перекормили, и мы, во многом часто не осознавая происходящего, продолжаем “партийную” линию. Делаем запасы на случай ядерной войны (которые потом гниют, так как ядерной войны не происходит), не выкидываем старую одежду (“а вдруг я похудею и снова это буду носить!” – кстати, хочу сказать, что похудела я только после того, как избавилась от всего своего дорогущего офисного Хьюго Босса. И будь он сейчас со мной, я ума не приложу, куда бы я это все носила?)…

toyota-material-handling-uk-muda-audit-form

Или вот “лишняя обработка” – зачем готовить сложное многоступенчатое блюдо на протяжении нескольких часов, когда можно быстро пожарить на гриле куриную грудь и нарезать к ней свежих овощей?

Или “ненужная транспортировка” – вместо того, чтобы заказать продукты в “Утконосе”, решила сэкономить и поехала в Ашан. Пока машина стояла полчаса на солнцепеке, заморозка разморозилась, молоко скисло.

Или “ожидание” – много раз видела, как молодые мамочки, ожидая детей с кружка, молча сидят и смотрят в стену. Или стоят на площадке и скучают. В то время как в эти минуты можно сделать столько всего полезного и эффективного! Я, например, пока пасу младшего в песочнице, делаю приседания и подъемы на одной ноге, или читаю что-то в телефоне. Поскольку на площадке нужно, чтобы внимание можно было быстро переключить, в мой телефон уже давно не закачиваются серьезные романы, только всякие мотивационные книги, от которых можно моментально отвлечься и потом так же моментально продолжить чтение с любого момента. Мамочки с детьми постарше, насколько я знаю, часто занимаются какой-то рабочей деятельностью (отвечают на почту, составляют план и тд).

Одним словом, избавляемся от “муды” в повседневной жизни и домашнем хозяйстве, и будет всем нам счастье!

Книги о системе образования

Читаю сейчас интересную книжку “Песталоцци XXI. Книга для умных родителей” Андрея Максимова – про несовершенство системы образования.
Ну и “вдовесок” наткнулась в фейсбуке на список подобной литературы, делюсь:

“Фабрика марионеток” – Гатто Джон Тэйлор призывает ограничить влияние школы на ребенка, предлагает способы вовлечения детей и семей в реальную жизнь общества.

“Освобождение от школ” – Иван Иллич усомнился в естественности и рациональности идеологических конструкций, отождествляющих знание и процедуры, необходимые для его получения «Преподавать – значит отбирать условия, содействующие учению».

“Поток. Психология оптимального переживания” Михай Чексентмихайи описывает автотелический контекст в семье, необходимый для того, чтобы дети учились быть счастливыми. По моему субъективному мнению этот контекст воспроизводить и поддерживать при обучении ребенка школе практически невозможно.

“Как дети добиваются успеха?” Пол Таф доказывает, что оценки полученные детьми в школе и колледже не коррелируют с будущей их успешностью. Черты характера – вот что должно быть на первом месте! Подскажите адрес школы, где черты характера считают важнее знаний!

“Ключи к благополучию детей и подростков” Гордон Ньюфелд показывает важность как можно более длительного безотрывного присутствия рядом с ребенком любящих родителей и вреда переориентации подростков на сверстников. (последнюю не нашла, но судя по названию и аннотации она перекликается с другими трудами Ньюфелда).

Конференция хоумскулинга в 2015 году

Два года назад я впервые попала на тусовку людей, которые обучают своих детей дома. Забавно, что тогда я не знала наверняка о том, что мой старший ребенок будет учиться дома. Вот что я тогда писала:

Я давно присматриваюсь к такой форме обучения, как семейное обучение. Уверенности, что это на 100% подходит моим детям, у меня пока нет, но зато у меня есть уверенность, что я хочу по максимуму избежать школу государственного образца со всеми ее минусами – классами по 30 человек, уставшими училками, неоднородным социальным составом класса (я не из тех родителей, кто считает, что ребенку с малолетства стоит учиться ругаться матом и курить), выматывающими нервы родительскими собраниями, и, мягко говоря, странной программой и странными нововведениями последних лет.

Конечно, в чем-то это личный опыт и проекция, потому что школу я любила ровно до 4 класса (тогда мы переехали из Токио в Москву). Токийская школа при посольстве была прекрасна, полностью ориентирована на интересы учеников и родителей, многое в ней делалось силами учащихся и родителей, а классы были небольшие (в первом классе со мной училось еще 8 человек, из которых четверо были иностранцы, во втором прибавилось еще несколько человек, то есть класс был не больше 15 человек, наверное). А вот с 4 по 11 класс школу я ненавидела. В ней были какие-то светлые пятна типа любимейшего Андрей Юрьевича Верглинского и его великолепных уроков по литературе в старших классах, но в целом школа меня бесила всем, чем только можно – стоит ли говорить, что в 11 классе мы перестали в нее ходить совсем, потому что были заняты репетиторами для поступления в вузы, и при полном отсутствии посещаемости и усердия на уроках в моем аттестате две четверки – по физике и химии, то есть зачем ходить в школу, чтобы учиться, я не понимала никогда.

Зато куча моральных травм, типа когда я в 5 классе забыла сменку и на меня наорала директриса, я стояла и час рыдала до нервного тика, потому что я очень хотела пройти уже в класс, а меня не пускали (нужно было дождаться бабушку, которая принесет сменку). Я была отличницей, напомню, я очень быстро справлялась с заданиями и достаточно хорошо себя вела, как травмировала школа детей более медлительных и менее усердных, мне вообще сложно представить.

Когда я шла на конференцию хоумскулеров, меня, конечно же, интересовала практическая информация, хотя до официальной школы старшему сыну еще полтора, а то и 2,5 года.

Но все-таки в первую очередь мне было интересно посмотреть на состав тусовки – кто эти люди, которые не отдают детей в школу? Может, это сектанты какие-то? Может быть, они все сумасшедшие? Может, их дети поголовно больны, и не имеют возможности учиться наравне со сверстниками?

10946539_1526481860973451_1873650109_n

Тусовка мне показалась чрезвычайно разнородной по составу, я бы сказала, что похоже на некий срез общества – тут были и прихиппованные люди, и такие с явно религиозным уклоном, и такие вполне внешне «советские», но их были единицы, а больше всего вокруг было обычных людей, нормально одетых, ухоженных и накрашенных женщин, интересных внешне мужчин, то есть сектантства в духе «заберемся в пещеру и переживем апокалипсис» там даже рядом не валялось. Более того, мне показалось, что большинство этих людей имеет высшее образование, причем в весьма крутых российских вузах типа МГУ, РГГУ, бауманки и тд (по крайней мере все, про кого я знала, и кто представлялся по ходу конференции).

Среди спикеров были самые разные люди – кто-то представлял вполне себе «системные» школы, решившиеся на эксперимент с семейным образованием, кто-то был ближе даже к анскулингу, но в целом мысль была простая – если первые советские хоумскулеры чувствовали себя одинокими, то сейчас есть масса возможностей для обучения детей по государственному образцу, но не в государственной школе.

А еще не смогла не купить книгу Алексея Семенычева “Я в школу не хожу!” – это один из организаторов мероприятия, многодетный папа, адепт семейного обучения. Автор позиционирует ее как первую российскую книгу по хоумскулингу, и наверное так и есть, написана она очень хорошим языком (оратор из автора тоже прекрасный, к слову) и является этаким ликбезом по хоумскулингу для интересующихся темой+личный опыт Алексея и других ему подобных родителей.
12502573-cover

Самостоятельность и тяга к новым знаниям

Одна из важных вещей, о которых говорят гуру от домашнего обучения – это воспитание самостоятельности в детях, чтобы в какой-то момент они начали стремиться к новому знанию и садиться за учебники сами.

Сейчас у меня период, когда я открываю для себя новое каждый день. Вот мне казалось, что в 7 лет ребенок не может самостоятельно захотеть “делать уроки” – а вот он пошел и сделал что-то сам.

Каждый раз разная мотивация. Один из разов, например, он прорешал две страницы математики потому, что хотел обрадовать меня. Так себе мотивация, конечно (в том смысле, что совсем не связана с образованием)))), но для начала – почему бы и нет? Другой раз хотел успеть к приезду любимой тети, чтобы было свободное время – раз, можно было похвастаться успехами – два. Ну и третий раз, после просмотра мультфильма про деревянную куколку (см выше в моей ленте) захотел делать то, что обычно не любит делать – тоже мотивация не очень, конечно же (страх, что “если не буду заниматься – превращусь в деревянную куколку”). Но опять же – почему нет?

Иногда отрицательная мотивация помогает дать отличный старт, а уже дело родителя, учителя или тьютора – разобраться, как трансформировать ее в положительную мотивацию.

А у ваших детей какая мотивация работает для самостоятельных занятий уроками, расскажите? Вопрос как к хоумскулерам, так и к школьникам, потому что, как мне кажется, это общая цель – прийти к самостоятельному изучению школьного материала рано или поздно.%d1%81%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%be%d0%ba-%d1%8d%d0%ba%d1%80%d0%b0%d0%bd%d0%b0-2016-12-09-%d0%b2-15-03-03

Когда занимаешься тем, что нравится – мотивация выше!

В книге Эрин О’Брайант “Стать тьютором”, о которой я обязательно напишу отдельно, когда дочитаю – в главе о чтении есть совет, который я сегодня попробовала внедрить в наши занятия. Он касается детей, которым трудно дается чтение. Автор предлагает читать не учебники, а вообще все, что вызывает у ребенка интерес.

Я предложила Феде читать журнал про Lego Nexo Knights. Он, конечно, сильно удивился. (ведь уже привык к тому, что сейчас будет букварь и снова эти скучные и непонятные тексты, снова это “опяяяять букваааарь”) Прочитали одну страницу (текста мало, это комиксы). Я говорю: молодец, завтра еще одну прочитаем. На что ребенок возмутился – мол, хочу еще читать, давай еще одну.

Вы, наверное, думаете, что меня последнее время уносит куда-то от тем ЗОЖ к темам домашнего обучения. А вот и нет, друзья, я сейчас изучаю то, как работает мотивация у человека. А работает она одинаково как для семилетнего мальчика, так и для 40-летней тетеньки. Мы с куда большим рвением занимаемся тем, что нам нравится и тем, что нас увлекает. И это нельзя не использовать в повседневной жизни.

Мотивация и ресурсное состояние

Хочу поговорить сегодня о мотивации и о ресурсном состоянии.

Когда ваши батарейки на нуле – какой бы сильной ни была мотивация, она не будет работать.
Расскажу свою историю. Старший ребенок родился очень спокойным, спал по часам, ел по часам, ближе к году умел себя занимать сам. Поэтому я слушала чужие истории о том, как у кого-то родился тиран, который вообще не спит, и вообще не дает ни минуты покоя, с неким недоверием – ну, так же не бывает!

И вот, когда мне было 35 лет, у меня родился мой младший сын. Я достаточно истощилась уже за беременность – несмотря на то, что она была запланированная и желанная, токсикоз продолжался до 16-й недели (я потеряла 5 кг, а к родам пришла с нулевой прибавкой), а недели с 20-й ребенок постоянно просился наружу, и это было не интеллигентно, а каждый раз с таким напором и интенсивностью, что искры из глаз и мысль “только бы успеть до врача”. Спокойно он вел себя только два дня до родов – у меня как раз был день рождения, и я даже удивилась, что я могу ходить и делать какие-то дела, и меня не шарашит тренировочными схватками так, что хочется взвыть.

И вот он родился – казалось бы, все вздохнули спокойно, началась новая жизнь. Ага, началась!! Он все время орал, практически не спал (и это не преувеличение!), а вместе с ним не спала и вся семья.
А самое главное – не было стандартных решений, которые отлично работали со старшим, и которые часто описывают в специальной литературе про детей.
Например – “дайте грудь ребенку, если он расстроен”. АГА!!! Он будет орать в три раза сильнее, потому что у него, понимаете ли, какое-то личное горе, а тут ему суют какую-то грудь. Или – возьмите на ручки. Я его почти не снимала с рук – и до сих пор надеюсь, что ему было приятнее вопить у меня на руках, чем одному на кроватке)) При виде врачей этот орущий краснолицый монстр превращался в улыбающегося и гулящего младенчика, и врачи пожимали плечами и подозревали меня в неадеквате, когда я спрашивала, все ли в порядке с ребенком.

И вот к чему я это рассказываю – вовсе не к тому, чтобы пожаловаться. Я рассказываю это потому, что у меня только не так давно сложились в голове такие вещи, как начало моего пути к стройности и взросление младшего сына. Я прекрасно знала, что мне нужно больше двигаться, лучше есть, больше времени посвящать себе. Однако, на это банально в первый год не было сил. Все это, конечно, наложилось на другие обстоятельства – например, то, что моя мама тяжело болела, и не могла принимать участие в заботе о внуках (что меня, конечно, немного бы разгрузило).

Когда я смотрю на девушек, которые спустя пару месяцев после родов бегут в спортзал, занимаются какими-то умопомрачительными проектами, делают что-то, что кажется мне фантастическим – я всегда понимаю, что им повезло чуть больше, чем мне. Легче беременность, больше помощников и полный арсенал молодых и бодрых бабушек, легче этап стабилизации семейной системы (а при рождении каждого следующего ребенка семью колбасит не меньше, чем при рождении первенца, потому что все равно роли меняются и система испытывает потрясения). У них было больше ресурсов, чем у меня.

Поэтому, когда речь идет о каких-то очевидных вещах и о мотивации – например, о том, что нужно срочно сбросить вес (ну, бывает, что все обстоятельства уже кричат о том, что пора это сделать), а человек все равно ничего не делает – нужно смотреть, а что у него с ресурсами. Достаточно ли у него сил для того, чтобы сделать первый (пусть и очевидный) шаг. Не переживает ли он сложный период, не ушли ли силы на что-то другое.

А вот о том, что делать, если понятно, что силы-таки ушли, и ресурса не хватает – я в числе прочих тем хотела бы рассказать в своем тренинге о мотивации к здоровому образу жизни, над которым я сейчас изо всех сил работаю.1476896449_2385838791